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Dschungelcamp Tag 6 – Das passierte im Dschungel

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access_time 20. Januar 2016
© RTL

© RTL

An Tag 6 im australischen Dschungel eskalierte die Situation rund um Helena Fürst. Thorsten kotzt sich über sie aus. Jürgen sucht für Menderes eine Frau.

Bilder von Tag 6

Dschungel-Update zu Tag 6 mit Mr. Trash TV

Helena zurück im Dschungelcamp

Die Camper sitzen gerade beim Frühstück bei Reis und Bohnen am Feuer, als Helena von ihrer Prüfung zurück ins Camp kommt. David entdeckt sie zuerst: „Helena kommt!“ Alle Camper trommeln mit dem Besteck auf ihre Tassen und begrüßen die TV-Anwältin. Brigitte: „Das ging schnell.“

Helena: „Ja, ich bin auch ganz sauber! Weil: Ich habe diese Prüfung abgelehnt!“ Brigitte: „Okay.“ Helena: „Es war das Labor. Hier eine Kamera (am Kopf), Schutzbrille, du wirst total dreckig, lauter Viecher, die führen dich durch die Räume, von oben, von unten und von der Seite. Ich habe gesagt, nicht noch einmal über meinem Kopf irgendwelches Viehzeug.“

Jenny: „Kann ich verstehen.“ Helena: „Too much. Das war mir zu viel. Und dann habe ich gesagt: Nein! Entschuldigung, aber es ging wirklich nicht.“ Brigitte: „Es ist okay.“ Helena: „Ich habe es mir angehört und mehrfach nachgefragt, auch bei Dr. Bob, aber nee.“

Sophia: „Und was war genau der Grund? Die Dunkelheit? Die Tiere?“ Helena: „Die Tiere. Alle Tiere. Er hat gesagt, von klein bis ganz groß und ich muss aufpassen.“ Und weiter: „Ich habe echt ein Trauma von diesen Viechern, in dem Kasten (vierte Prüfung mit Jenny), es ging nicht. Sorry. Sorry, Reis und Bohnen, es tut mir leid.“ Die anderen Camper reagieren vorerst verständnisvoll.

Eskalation rund um Helena

Kaum haben Sonja und Daniel verkündet, dass Helena erneut zur Prüfung antreten muss, verschwindet die Fürstin mit Brigitte im Dschungeltelefon. Kaum außer Hörweite, erzählt Thorsten der Gruppe von seinem gestrigen Streit mit Helena: „Wenn man sich nicht authentisch gegenüber den Zuschauern gibt, dann wissen das die Leute. Außerdem hat sie gesagt, ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich brauche meine Promotion. Das ist ihr größter Fehler! Was meinst du, was ich gestern von der gedemütigt wurde. Ich wäre hinter dem Geld her, sie fragt, bist du neidisch auf mich, weil ich hier im Fernsehen bin und du nicht. Hat die was erreicht? Die hat doch nichts erreicht, die Furzfrau. Ich war 15 Jahre Bundesliga. Ich lass‘ Taten sprechen, mein ganzes Leben, aber demütigen lasse ich mich nicht. Sie sagt zu mir, ich wäre ein Lügner und brauch‘ die Kohle. Wat soll ich mit der Kohle. Die verdien‘ ich im Monat, in der Woche verdien‘ ich die Scheiße. Aber ihr werdet das selbst sehen. Ich könnte weinen.“

Die Gruppe ist erschüttert. Jenny: „Da bin ich jetzt echt baff! Das wusste ich nicht!“ Nachdem Helena zurück ist, geht Jürgen auf sie zu: „Weißt du, warum die dich noch mal gewählt haben?“ Helena: „Nein!“

Jürgen: „Soll ich dir da mal was erklären? In aller Freundschaft jetzt, damit du mal weißt, was hier so läuft. Die Leute haben bisher gedacht, die kriegt dann von uns jetzt mal Sendezeit, eine nach der anderen. Heute wurdest du gewählt, weil es gestern eine Essensprüfung war und du das Meiste zu Thorsten rübergeschoben hast. Und außerdem kannst du zu einem Thorsten Legat nicht sagen, der Kohle ohne Ende hat, du machst das nur für die Kohle.“ Helena: „Das ist mir doch egal! Ich mache hier mein Ding!“

Presseleid

So als Promifrau hat man es ja nicht leicht. Jenny und Brigitte tauschen sich aus. Jenny: „Wie ist das bei dir mit den Paparazzi?“ Brigitte erinnert an ihren Alkoholrückfall vor einigen Jahren, bei dem sie betrunken in einem Park abgelichtet wurde: „Als ich hatte diesen Scheißendingen in dem Park, sie sind immer dabei.“.

Jenny: „Wenn sie ein gutes Foto haben, wie das im Park, dann ist es ihnen doch scheißegal, ob sie das dürfen oder nicht. Sie verkaufen es. Das war ja auch weltweit.“

Brigitte: „Überall! Australien, Dänemark, Deutschland, UK…“. Jenny spricht ihren Suff-TV-Auftritt an: „Da schämt man sich. Ich war ja auch betrunken in der Sendung und ich habe mich so geschämt! Ich weiß von so vielen, mit denen ich schon gedreht habe, da sind auch einige sehr erfolgreiche dabei, wie viele trinken, und die Presse weiß es auch – aber da erscheint nix. Wenn ich zwei Weinflaschen kaufe – ich geh‘ mittlerweile auch wieder einkaufen, weil das ist mein Umgang damit, lasse mir das nicht nehmen – gehe zur Kasse und hab der Kassiererin erzählt, is‘ nicht für mich. So bescheuert.“

Brigitte: „Don’t feel guilty!“ Jenny: „Schuldig! Nein! Am Ende des Tages ist es eine Krankheit. Eine Scheiß-Krankheit. Aber man schämt sich zu Tode.“ Helena mischt sich ein: „Ach, wie viele machen in der Branche mit Koks rum, ne! Die rennen ja nur rum, kurz auf die Toilette und schnief!“

Rolf und David haben etwas abseits der Damenrunde gelauscht. Rolf: „Genau wie bei mir. Hab‘ auch gesoffen! Ich habe mir von der ersten Gage einen Porsche gekauft, dann habe ich ziemlich demoliert und dann habe ich von den Ärzten immer Morphium gekriegt. Morphiumtabletten. Du hast keine Ahnung. In den meisten Tabletten, die kriegst du ohne Rezept, ist Morphium, Heroin drin. Morphium ist die Volksdroge.“

Jürgen und Sophia auf Schatzsuche „Dicke Eier“

20 Eier (Ballons) liegen in einem Becken voller Schleim und Federn. Um in das Becken zu gelangen, müssen beide durch einen Tunnel kriechen. Die Eier müssen von Sophia und Jürgen „ausgebrütet“, das heißt mit dem Po zum Platzen gebracht werden. In den Eiern befinden sich Schlüssel.

Drei von ihnen passen zu den Schlössern, die die Schatzkiste außerhalb des Beckens schützen. Mit vollem Elan und Spaß stürzen sich die beiden ins schleimige Vergnügen und es ist Sophia, die die drei richtigen Schlüssel findet. Gut gelaunt tragen sie die Kiste ins Camp.

Jürgen: „Das war geil und Sophia hat das super gemacht! Ich war froh, dass ich sie dabei hatte.“ Jenny witzelt: „Na, dass Sophias Hintern, dass der Hintern Luftballons knacken lassen kann, ist klar!“ Sophia: „Das habe ich mir auch gedacht. Mit einem kleinen Arsch hätte ich das nicht geschafft!“

Folgende Frage muss beantwortet werden:
Wieviel Prozent der Männer und Frauen kommen beim Sex immer zum Orgasmus?
a.) Männer 80 Prozent und Frauen 33 Prozent
b.) Männer 95 Prozent und Frauen 12 Prozent

Eine kurze Diskussion entfacht. Brigitte: „Wenn ich mit meinen Girlfriends über Sex spreche, haben immer alle Probleme mit Orgasmus!“ Sophia: „Ich auch!“ Jürgen: „Zwölf Prozent, das ist mir zu wenig. Ich würde A sagen!“ Am Ende kann Jürgen sich nicht durchsetzen und die Gruppe stimmt für Antwort B. Falsch! Und so fischen die VIP-Camper einen Gartenzwerg aus der Kiste. Jenny: „Kann man den kochen?“

Jürgen sucht Frau

Menderes gesteht Jürgen bei der Nachtwache: „Ich habe einfach so Angst, weil ich bin alleine, wie es sich entwickelt, wenn man weiterhin alleine ist!“ Da will Jürgen Abhilfe schaffen. Im Dschungeltelefon gesteht er: „Dass so ein toller Typ keine Frau hat, das macht mich sogar ein bisschen traurig.“

Und dann startet er einen Aufruf: „Hallo liebe Frauen da draußen. Wenn ihr gerne einen Mann hättet, einen netten, der gut aussieht, so um die 30 Jahre alt ist und mit Vornamen Menderes heißt, dann schickt doch einfach ein Bewerbungsschreiben an RTL. Ich möchte unbedingt, dass dieser nette Junge, eine Frau kennenlernt, mit der er vielleicht den Rest seines Lebens verbringen kann. Also, meldet euch!“


DSDS heute Abend um 20:15 Uhr bei RTL

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